Jis tapo panašesnis į maištaujantį paauglį nei į brandų vyrą ir nebevertina to, kas ilgą laiką buvo svarbu jums abiem – gražių santykių, bendrų namų, laisvalaikio su vaikais, šeimos atostogų, jaukių vakarų namuose... Nepasitaręs priima neracionalius sprendimus, neaišku ko pyksta ir dėl visko kaltina jus? Neretai tokią situaciją vainikuoja išaiškėjęs susižavėjimas kita moterimi ir netgi pareiškimas skirtis!

Vidurio amžiaus krizė vyrams gali smogti netikėtai ir labai stipriai. Dėl jos, deja, neretai išyra šeimos ir griūva gyvenimai...

Šis straipsnis skirtas moterims, kurios kraustosi iš proto dėl kardinaliai pasikeitusio ir santykiams labai žalingo savo antrosios pusės elgesio. Tačiau jis ne apie tai, kaip padėti vidurio amžiaus krizės kamuojamam vyrui. Praktika bei psichologų komentarai rodo, jog vargu ar jam šiuo metu apskritai gali kas nors padėti pasijusti laimingu arba įkrėsti proto, nebent pagalbos ieškotų jis pats. Šis straipsnis taip pat nėra apie tai, kaip žūtbūt išsaugoti santykius, išlaikyti lyg nuo grandinės nutrūkusį vyrą ar pačiai išsinerti iš kailio, stengiantis vėl tapti geidžiama ir mylima moterimi. Straipsnis yra apie tai, kaip šiuo sunkiu periodu neišeiti iš proto ir padėti pačiai sau!

Sako vieno kalto nebūna...

… Bet būna, kad vienam tiesiog nurauna stogą! Todėl psichologų nuolat kartojama tiesa, jog dėl santykių bėdų kalti abu, vyro vidurio amžiaus krizės įkarštyje gali ir nepadėti. Mūsų visuomenėje moterys ir taip per dažnai kenčia nuo menkos savivertės, yra linkusios prisiimti per daug atsakomybės už santykius ir dėl visko kaltinti save. Tad jei susilaukėte antrosios pusės kaltinimų, jog tapote seksualiai nepatraukli, su jumis neįdomu bendrauti, apskritai esate pati baisiausia ragana, su kuria jis, nelaimingasis, kamuojasi jau kokius 15 metų ir nebegali tverti nė minutės ilgiau... greičiausiai dėl netikėtai užgriuvusių milijono šeimos problemų, kalta visai ne jūsų nebemergaitiška figūra, primestas seksualinis šaltumas ir netgi ne jūsų priekaištai, kurie, pasirodo, jau mirtinai užkamavo vyrą... Visiškai tikėtina, jog santykių problemų jūs turite, kaip, beje, ir visos likusios poros pasaulyje. Tačiau dėl visos tos sumaišties, kurioje jau kuris laikas gyvenate tikriausiai negalima kaltinti nei jūsų, nei nelaimingo, vidinių prieštaravimų kankinamo, vyro. Tai ką kaltinti? Kaltinimai apskritai retai padeda, todėl partnerio vidurio amžiaus krizės įkaršyje verčiau susitelkti į svarbų tikslą – kaip pasijusti geriau!

Išmintingiems sprendimams reikia laiko

Tikriausiai jau kuris laikas neapsakomai pykote ant vyro ir tuo pat metu stengėtės sveiku protu suvokti, paaiškinti jo elgesį bei kontroliuoti to elgesio pasekmes. Veltui bandėte jam įrodinėti seniai aiškias santykių aksiomas – apie būtinybę atsižvelgti į abiejų poreikius, atvirai kalbėtis, išsaugoti pasitikėjimą... Vietoj supratingumo jis tik priversdavo jus pačią pasijusti kalta. Greičiausiai ėmėte graužtis ir save kaltinti dalykais, už kuriuos nesate atsakinga. Taip pat tikėtina, jog, susitelkusi į santykių problemų sprendimą, apleidote savo ir vaikų poreikius. Bergždžios pastangos sutvarkyti suirutę neabejotinai kelia didžiulį nerimą dėl ateities ir netgi depresiją.

Deja, nei viena negimė su begaline išmintimi ir reta kuri yra puikiai pasiruošusi savo antrosios pusės vidurio amžiaus krizei. Paprastai tik praėjus šiek tiek laiko, pražudžius ne vieną nervų ląstelę, išrėkus ir išverkus daug skausmo ir neteisybės, įmanoma į situaciją pažvelgti ramiau, išmintingiau ir suvokti, jog geriausia, ką galima padaryti – pasirūpinti savimi bei vaikais. Svarbu suprasti labai svarbią tiesą – jokie jūsų veiksmai negali apsaugoti vyro nuo šios krizės, tačiau jūs galite ir netgi privalote šį tą padaryti tam, kad apsaugotumėte save ir vaikus nuo gniuždančių jos padarinių. Jei tai suvokėte, vadinasi jau padarėte reikšmingą žingsnį krizės įveikimo link. Ne vyro krizės (su savąja jam teks susitvarkyti pačiam), o savo.

Sielą gydantys patarimai

Amerikietė santykių ir skyrybų konsultantė Cathy Meyer pataria, kaip elgtis, jei dėl vyro vidurio amžiaus krizės šeimoje situacija tapo nepakeliama, tarkime, jis visiškai ignoruoja jūsų poreikius, akivaizdžiai neketina spręsti iškilusių santykių sunkumų, užmezgė romaną su kita moterimi ar pareiškė norą skirtis.

Nustatykite griežtas ribas

Jei jau šimtus kartų mėginote aiškintis santykius, tačiau jaučiate, jog partneris tarsi negirdi ir toliau elgiasi egoistiškai, patariama nustatyti aiškias ribas – kokį antrosios pusės elgesį toleruosite ir kokio ne. Griežtai laikykitės šių ribų. Neleiskite savęs žeminti, nesileiskite paveikiama, jei sutuoktinis bandys įtikinti, kad tai ne jis, o jūs išsikraustėte iš proto. Apskritai tokioje situacijoje geriau vengti ilgų ir išsunkiančių pokalbių bei diskusijų. Kiek įmanoma ramiau ir su meile pasakykite vyrui, koks elgesys jums yra priimtinas ir koks ne ir ką ketinate daryti, jei jis elgsis jums nepriimtinu būdu.

Susitelkite į savo, o ne sutuoktinio elgesį

Vienas sudėtingiausių uždavinių – stengtis nebegalvoti apie neracionalų ir nesąžiningą vyro elgesį. Tačiau tai padaryti reikia, kad pati neišeitumėte iš proto ir sugebėtumėte toliau gyventi savo gyvenimą. Nekamuokite savęs mintimis apie tai, ką vyras veikia ir su kuo leidžia laiką. Jūs nesate atsakinga už jokio suaugusio asmens elgesį, išskyrus savo. Jei vyro neveikia logiški argumentai, niekaip negalite priversti jo elgtis tinkamai. Neprisiimkite per daug atsakomybės už gražius santykius ir šeimos išlikimą. Už tai esate atsakinga ne jūs viena, o abu. Nesistenkite gintis ir aiškintis, vos sutuoktinis meta jums bet kokius kaltinimus. Sąmoningai ar ne, jis greičiausiai bando jus provokuoti ir priversti teisintis. Nelogiškus kaltinimus geriausia ignoruoti, nesiteisinant, neįrodinėjant, tiesiog atsitraukiant.

Valdykite savo emocijas

Ši sudėtinga situacija, kad ir kaip nepaguodžiamai tai skambėtų, vis tik yra puiki proga išmokti išreikšti savo emocijas tinkamais, sveikais būdais. Jei viena pusė elgiasi neracionaliai, labai svarbu jog bent antroji išliktų rami ir elgtųsi taip, kaip geriausia jai pačiai bei vaikams. Nekelkite scenų ir negrasinkite, nes taip tik išsekinsite save, išgąsdinsite vaikus ir dar labiau paaštrinsite situaciją. Verčiau pasistenkite visais įmanomais būdais stiprinti pasitikėjimą savimi – paskaitykite rimtesnės psichologinės literatūros apie vidurio amžiaus krizę bei savivertę, išsikalbėkite su jus palaikančiais žmonėmis arba psichologu, stiprinkite save profesinėje ar kitoje jums svarbioje srityje. Jūsų savivertė veikiausiai gerokai nukentėjo dėl antrosios pusės kaltinimų, abejingumo ar lakstymo paskui kitas moteris. Pats metas atgauti tikėjimą savimi.

Neiškriskite iš gyvenimo

Likite aktyvi, neapribokite savo socialinio gyvenimo, o atvirkščiai – plėskite jo ribas. Išeikite susitikti su draugais bent kartą per savaitę. Sportuokite, užsiimkite savanoriška veikla, veikite tai, kas teikia malonumą ir pripildo jus emociškai bei dvasiškai. Neplanuokite veiklų kartu su sutuoktiniu. Jei savo elgesiu jis rodo, jog nenori elgtis kaip vedęs vyras, nesitikėkite, jog norės dalyvauti šeimos šventėse ar nueiti kartu į kiną... Pasistenkite atsiriboti ir gyventi savo gyvenimą su vaikais taip lyg būtumėte vieniša.

Išsaugokite pozityvumą

Sunku šypsotis, kai asmeninis pasaulis griūna. Tačiau galima susikoncentruoti į kitas gyvenimo sritis ir įvertinti tai, ką turite. Sustokite, apsidairykite, pažvelkite į savo vaikus, jiems reikia jūsų meilės ir dėmesio. Dažniau juos apkabinkite ir pasikalbėkite apie svarbius daykus jų gyvenime. Atgaivinkite santykius su draugėmis ir prisiminkite žavią mergaitišką draugystę. Dažniau būkite gamtoje, stebėkite jos grožį, nuolatinę kaitą. Nepaisant jūsų vyrą kamuojančios krizės ir visų to pasekmių, gyvenimas nėra vien santykiai su antrąja puse. Aplink yra labai daug gražių dalykų, kuriais galima džiaugtis ir vertinti.

Palikite jį ramybėje!

Jei vyras gyvena atskirai, neskambinkite jam, neinicijuokite pokalbių apie santykių problemas, nesakykite jam, jog vis dar mylite ir pasiilgote, net jeigu tai gryna tiesa. Nereikalaukite dėmesio iš savo vidurio amžiaus krizės kamuojamo vyro. Kuo labiau jis tiki, jog jums jo reikia, jog be jo neišsiversite, tuo lengviau jam nuo jūsų bėgti. Jei su vyru vis dar gyvenate tuose pačiuose namuose, bendraukite mandagiai, tačiau nesistenkite kuo daugiau laiko praleisti kartu, nebent jis prašytų jūsų kompanijos. Kuo mažiau kontakto turėsite su asmeniu, kuris jus emociškai žaloja, tuo geriau jausitės. Jei vyras nesutaria su vaikais, spręsti jų nesutarimus nėra jūsų atsakomybė. Jei bandysite padėti, partneris gali priimti tai, kaip kišimąsi. Vyras dabar greičiausiai ieško mažiausios dingsties su jumis susipykti ir jus kaltinti. Nesuteikite tam dar vienos priežasties.

Spręskite problemas

Geriausias būdas bandyti spręsti santykių problemas su vidurio amžiaus krizės kamuojamu asmeniu – pasitelkti profesionalų santykių konsultantą. Tačiau labai tikėtina, jog jūsų vyras į tokį pasiūlymą reaguos priešiškai, todėl primygtinai to ir nesiūlykite. Bet jei jis pats rodo iniciatyvą, sutikite. Jaučiant jog nepajėgiate pakelti jus užgriuvusių bėdų, vertėtų nueiti pas psichologą vienai. Partnerio vidurio amžiaus krizė gali sukelti rimtas psichologines problemas ir netgi depresiją. Tad būtina imtis visų priemonių to išvengti.

Dėmesio! Jei sutuoktinio sprendimai, turi stiprų neigiamą poveikį jūsų ir jūsų vaikų gyvenimui, finansiniam, o ypač fiziniam saugumui, privalote imtis teisinių ar kitokių veiksmų, kad apsaugotumėte savo ir šeimos emocinę gerovę ir turtą!

Justina Petraškevičienė