Skaitomiausi šių dienų straipsniai:
- V. Baublienė: hercogienė ir pasakų tempai
- Savaitės ikona. Iš kur įkvėpimo, kaip rengtis, semiasi R. Kulvinskytė
- Žiedas ant tam tikro piršto gali koreguoti likimą, pritraukti norimus ir atstumti netrokštamus įvykius
- Kaip sužinoti, kokia yra senų daiktų energetika
- Karštų sumuštinių receptai

Regis, dar visai neseniai, kai vyrai tempdavo namo grobį (kitaip tariant, uždirbdavo pinigų), o moterys maišydavo puodus, pagrindinė priežastis, skatinusi abiejų lyčių atstovus susipažinti ir megzti bendravimą, buvo giminės pratęsimas. Šiuo metu, kai su priešinga lytimi esame kone lygiaverčiai tiek gyvenime, tiek darbe, situacija keičiasi.

Romantika, žinoma, niekur nedingo, bet su kitos lyties atstovais santykiai tampa įvairesni ir daugiasluoksniai (galima nukelti skrybėles prieš feministinius judėjimus, kurių indėlis į šiuos pokyčius išties didžiulis). Su priešingos lyties atstovais galime būti draugai, kolegos, galime palaikyti broliškus santykius, net nebūdami vieno kraujo. Turime begalę galimybių bendrauti tarpusavyje, o mūsų keliai susikerta kaip niekada dažnai: nuo pat mažens mergaitės panorėjusios gali kartu su berniukais šaudyti iš lanko, o šie lankyti gimnastiką, nebijodami, kad bus užbadyti pirštais.

Vyrų ir moterų socialiniai vaidmenys panašėja. Moterys nesibaido elgesio, kuris anksčiau tradiciškai vadintas vyrišku, pavyzdžiui, tvirtas sprendimų priėmimas, ir nesigėdija rodyti stiprių savybių, tokių kaip užtikrintumas, ryžtingumas ir pasitikėjimas savimi. Vyrai neatsilieka: dabar jie nesibodi atskleisti savo švelnesnę pusę ir parodyti jautrumą, pažeidžiamumą ir pan.

Profesorė Heidi M. Reeder atliko tyrimą, kurio metu išsiaiškino, kad jei esi moteriškų savybių turintis vyras arba vyriškų savybių turinti moteris, tikėtina, jog turėsi daug daugiau priešingos lyties draugų nei tipiškas vyriškas vyras arba moteriška moteris.

Vadinasi, į draugus esame linkę rinktis žmones, kurie yra tokie kaip mes. Kuo daugiau bendrumų turime su priešinga lytimi, tuo didesnė tikimybė, kad tapsime draugais. Kuo geriau sutampa mūsų požiūriai ir elgesys, tuo labiau gresia susidraugauti greitai, natūraliai ir ilgam.

Priešingos lyties atstovas, įšokęs į artimo draugo vaidmenį, gali dalyvauti mūsų kasdienybėje visu tempu: būti karjeros konsultantu rytais, vakarėlių palydovu vakarais, guodėju ir rimčiausiu paslapčių išklausytoju, draugu, kuriam pačiam pirmam atsiunčiama nuotrauka iš parduotuvės persirengimo kabinos: „Kodėl niekad nesakei, kad mėlyna mane taip storina?“

Bet ar tokia draugystė tarp priešingų lyčių ilgam? Ar ji gali tęstis metų metus, o gal anksčiau ar vėliau į platoniškus draugų santykius neišvengiamai įsimaišys aistra?

Draugai su pranašumais – svajonių santykiai?

Ko gero, visiems yra tekę matyti filmą, kurio scenarijus maždaug toks: du draugai – vyras ir moteris – prie taurės vyno kalbasi apie tai, kokie sudėtingi yra romantiški santykiai, ir prieina išvadą, kad viskas būtų paprasčiau, jei seksas būtų nuasmenintas ir atsietas nuo emocijų. Tuomet... aišku, jiems į galvą šauna išganinga mintis mėgautis neįpareigojančiu seksu vienam su kitu.

Tyrimai rodo, kad šiais seksualinės revoliucijos laikais nemažai jaunų žmonių turi draugą su pranašumais, t. y. bičiulį, su kuriuo leidžiasi į intymius nuotykius. Kai neskubama kurti šeimos (o ir vaikų planavimas perkeliamas į tolesnę ateitį), atrodo logiška, kad toks santykių modelis populiarėja.

Iš pirmo žvilgsnio draugai su pranašumais gali pasirodyti idealus santykių variantas: žmonės mėgaujasi seksu (galbūt geresniu nei bet kada anksčiau) su žmogumi, kurį pažįsta ir mėgsta (galbūt labiau nei ką nors kitą), tačiau, kitaip nei romantiniuose santykiuose, čia nėra jokių įsipareigojimų, kurie apkartintų smagumą. Tai lyg vakarėlis, po kurio nelieka šiukšlių, nereikia siurbti kilimų bei rinkti tuščių butelių. Jei tai skamba pernelyg gerai, kad būtų tiesa, tai greičiausiai todėl, kad būtent taip ir yra.

Fotolia nuotr.

Jei trumpam grįšime prie filmų, jų scenarijus nuspėjamas: kurį laiką viskas einasi kaip per sviestą, bet tik kurį laiką. Tobulą planą neišvengiamai apsunkina įsimaišę jausmai, kuriuos situacijos dalyviams sunku kontroliuoti – santykiai susvyruoja lyg kortų namelis, kambarį pertraukus skersvėjui. Gyvenime viskas gali būti visai kitaip, tačiau filmai su tikrove turi šį tą bendra: suvaldyti santykius be įsipareigojimų – ne pats lengviausias iššūkis.

Draugystė be įsipareigojimų dažnai palieka bent vieną iš dviejų draugų sutrikusį, dvejojantį ir nebesuprantantį, kur tie pranašumai, kuriais jis ar ji turėtų mėgautis. Draugai dieną, sekso partneriai naktį, jokių aiškiai nubrėžtų gairių ir santykių perspektyvų, garsiai deklaruojama laisvė nuo jausmų ir tuo pat metu egzistuojantys kasdieniškumu maskuojami slapti troškimai. Arba aklas, priklausomybę primenantis prieraišumas, užglaistytas nekaltu žodžiu „draugystė“. Juk kas pasakė, kad įsipareigojimas atsiranda tik tuomet, kai turime išskirtinius santykius su savo išrinktuoju ir vieninteliu romantiniu partneriu? Jausmams nereikia nei parašų, nei etikečių – galime susisaistyti net tada, kai oficialiai skelbiame esantys nepriklausomi.

Kai pranašumai virsta stresu

Santykiai be įsipareigojimų dažnai pasidaro painūs dėl paprastos, o kartu ir pačios sudėtingiausios priežasties – komunikacijos trūkumo tiek lovoje, tiek už jos ribų. Į tokius santykius neriama, norint išvengti įsipareigojimų naštos, tačiau, kai artimų draugų bičiulystė persikelia į lovą, tokie nuotykiai dažnai turi savo kainą – specifinį nejaukumą, apie kurį nepagalvojame ir kuris turbūt net pavadinimo neturi.

Apklausos rodo, kad draugai su pranašumais dažniausiai baiminasi, jog kelią tarsi juoda katė perkirs šilti jausmai: vienas partnerių puoselės stipresnius jausmus kitam, o pastarasis jį įskaudins neatsakydamas tuo pačiu. Paradoksalu, bet fizinė draugystė užkemša vieną pagrindinių emocinių arterijų, kurios būtinos tikrai nuoširdžiai draugystei, t. y. atvirumui. Draugai, kurie galėdavo kalbėtis apie viską, dabar turi vieną uždraustą temą – tarpusavio santykius. Pokalbiuose atsiranda paslėptų užuominų ir keistenybių (pavyzdžiui, anksčiau nebūdavo nutylimos net smulkmenos, o dabar atrodo, kad kambaryje sėdi po dramblį, kurio niekas nepastebi). Atvirumas, kuris anksčiau buvo natūrali santykių dalis, dabar gąsdina, nes baiminamasi, kad jis sukurs per daug intymumo ir situacija taps pernelyg sudėtinga.

Draugiško sekso dinamiką analizavęs tyrimas atskleidė, kad situacijos dalyviai dažnai nenustato jokių taisyklių savo santykiams. Kai neaišku, koks elgesys yra pateisinamas, o koks ne (pavyzdžiui, seksas su kitais žmonėmis, pasakojimas kitiems apie šiuos draugų su pranašumais santykius ir pan.), pasidaro labai lengva netyčia užgauti partnerio jausmus. Kita vertus, daug kas mano, kad draugai tarpusavyje daug kalbasi apie seksą: savo norus, troškimus ir pan., bet dažniausiai tai nėra tiesa. Naujas tyrimas, kurio autoriai lygino seksualinę komunikaciją tarp draugų su pranašumais ir tradicinių porų, parodė, kad draugai yra mažiau linkę diskutuoti apie seksualinius poreikius ir troškimus, apibrėžti seksualinių žaidimų taisykles ir kalbėti apie kontracepciją bei lytiškai plintančias ligas. Vienintelis seksualinės komunikacijos aspektas, kuriuo draugai pranoksta tradicines poras, yra atviras kalbėjimas apie seksualinius nuotykius, patirtus... su kitais partneriais.

Tai visgi verta ar ne?

Kad ir kaip būtų, bendras dėsningumas išlieka optimistinis: kai erotinis aspektas dingsta, daugumai nėra pernelyg keblu grįžti prie buvimo tiesiog draugais. Bendra istorija ir abipusė simpatija vis dar išlieka, o to pakanka, kad galima būtų tęsti santykius – šįkart jau vien platoniškus.

Tad, jei šiuo metu turite draugą (arba kelis!) su pranašumais arba jei mąstote paversti paprastą draugą (ar net kelis) draugu su pranašumais, neverta pernelyg jaudintis, jog tai sužlugdys draugystę: jei jūsų neseksualiniai santykiai yra stiprūs, erotinio komponento įpynimas santykiams vargu ar pakenks. O jei jūsų ryšiai neatlaiko išbandymo fiziniu intymumu (kuris po kurio laiko neišvengiamai baigiasi), didelė tikimybė, kad tai ir nebuvo tokia rimta draugystė, kurią būtų verta stipriai puoselėti.

Visiems kitiems, kurie tokių santykių neturi ir neplanuoja turėti, galima ir toliau žiūrėti romantinius filmus bei laukti scenarijaus, kuris irgi būtų labai panašus į tikrą gyvenimą: kur du geri draugai netikėtai pasibučiuoja, suvokia, jog tai pernelyg keista, ir nusprendžia, kad jiems labiausiai tinka variantas likti tik draugais.

Bendro visiems tinkamo recepto nėra: kartais minėtųjų pranašumų nebuvimas yra didžiausias pranašumas, o kartais didžiausias žingsnis pirmyn yra laiku sustoti.

Priėmimas į šių metų Psichologijos akademijos studijas pradėtas, daugiau informacijos „iPhone“; „Android“. Sekite mūsų naujienas ir Facebooke!