Rašytoja, Laimingų žmonių draugijos įkūrėja nustatė keturis praktinius laimės principus, kurie padėjo tūkstančiams žmonių pakeisti savo mąstyseną, kad jie natūraliai pastebėtų daugiau laimės, nesvarbu, ar jos būtų nedaug, ar ji būtų gausi, ar tarpinė.
Knygoje „Laimės praktika. Keturi paprasti žingsniai, kaip pagerinti kasdienį gyvenimą“ išmoksite kitaip mąstyti apie savo laimę, sužinosite, kaip susikurti realų, bet džiaugsmingą gyvenimą. Jeigu jaučiatės pavargę nuo pozityvaus mąstymo, visokių darbų sąrašų ar mokslinių knygų apie laimę, tuomet jums tikrai patiks tai, kaip paprastai ir tikroviškai viskas perteikiama „Laimės praktikoje“ su siekiu pagerinti jūsų gyvenimą.
Žmonės mano, kad laimė yra vienintelis jausmas, bet taip nėra. Tikrasis būdas jaustis laimingesniems – išplėsti laimės apibrėžimą ir valdyti laimės užkratus. P. G. Johnson dalijasi tikromis istorijomis apie tikrus žmones, kurie įgyvendino keturis praktinės laimės principus. Naudodamiesi apmąstymus skatinančiais darbo knygos stiliaus klausimais, galėsite iš karto pritaikyti šiuos principus savo gyvenime. Sužinosite, kuo laimė yra unikali jums, kaip valdyti dažniausiai pasitaikančias patirtis, kurios žlugdo jūsų laimę.
Iš anglų kalbos vertė Romualdas Grigaliūnas.
Knygos ištrauka:
Santykiai
Santykiai yra kone svarbiausias veiksnys, turintis įtakos mūsų laimei. Tačiau net ir svarbiausi būna nepastovūs, sudėtingi ir nuolatos kinta. Juk niekas nejaučia būtinybės mus mėgti ar stengtis santykius išsaugoti. Ir tai galioja abiem pusėms.
Be to, vieni mūsų santykiai gali sukelti grandininę reakciją ir kitiems. Jei susipykstame su kuo nors iš draugų, šeimos narių ar bendradarbių, tai gali paveikti ir kitus tai grupei priklausančius žmones.
Savo gyvenimo trečiojo dešimtmečio pradžioje viena draugė man pasakė: „Visi santykiai turi pradžią, vidurį ir pabaigą. Bet tik išmintingas žmogus supranta, kurioje stadijoje yra kiekvieni jo santykiai.“
Aš, visiška idealistė, pamaniau, kad toks draugės požiūris truputį žiaurokas. Tačiau dabar mano vyresnė ir protingesnė „aš“ tame teiginyje geba įžvelgti tiesos. Net ir artimiausių, nuoširdžiausių santykių įkarštyje patiriame pakilimų, nuosmukių ir šiaip pokyčių, priklausomų nuo tuo metu susiklosčiusių aplinkybių.
Santykiai nenustoja keistis ne tik jums patiems, bet ir kitam žmogui. Ir jiems įtakos turi tai, kas vyksta kiekvieno iš jūsų asmeniniame gyvenime. Kartais jūs paprasčiausiai patenkate į visiškai skirtingas vietas. Juk santykiai – tai šokis, o mes, kartais šokame pagal skirtingas dainas, būdami skirtingose aikštelės vietose.
Retkarčiais gyvenimas su senu draugu gali jus pasukti priešingais keliais. Galbūt dėl to ganėtinai ilgai nebendraujate, išskyrus kontaktavimą per socialinius tinklus. Tačiau vieną dieną susitinkate vėl ir galite pratęsti dar labiau įtraukius santykius. O ši pauzė tebuvo santykių vidurys, ne pabaiga.
Kai kurie žmonės labai anksti gyvenimo kelyje susitinka partnerius ir sukuria šeimas. Kitiems prireikia keleto mylimųjų su daugeliu nelaimingų pabaigų, kol vieną dieną susipažįsta su žmogumi, su kuriuo gali pradėti kurti tinkamus santykius. O dar kiti taip ir nesutinka gyvenimo partnerio: ne dėl to, kad nenori ar nebando, – tai tiesiog neįvyksta. Kai kurie, net ir būdami vieniši, jaučiasi laimingi ir turi gausybę ryšių su draugais bei artimaisiais.
Viena mano draugė (vadinsime ją Judy‘e), mėgindama rasti meilę, atlaikė net trejas vestuves. Ji vaikščiojo į smagius pasimatymus, bet juose taip ir nesutiko jokio vyro, tinkančio į sutuoktinius. Po paskutinių skyrybų, kurios buvo skaudžios finansiškai, išsikraustė į kitą valstiją ir apsigyveno su seserimi. Po kelių mėnesių, draugė suderino jai akląjį pasimatymą, nors Judy‘ė iš tiesų kol kas ne tik nenorėjo vaikščioti į pasimatymus, bet ir neieškojo vyro. Tačiau po to aklo pasimatymo praėjus keletui metų, ji už šio vyro ištekėjo, ir jųdviejų santuoka truko dvidešimt šešerius metus, iki pat jo mirties. Nors prireikė kelių mėginimų, galiausiai vis dėlto mėgavosi stabilia santuoka. Ji neužvėrė širdies galimybei susirasti gerą partnerį ir svarbiausia – nesiliovė jo ieškojusi.
Kai kurie vieniši žmonės šeimas susikuria patys.
Viena draugė, kurią vadinsime Heidi‘e, norėjo tapti mama. Ji metų metus vaikščiojo į pasimatymus, tikėdamasi susipažinti su ponu Tinkamuoju ir už jo ištekėti, kad galėtų sukurti šeimą. Tačiau toks planas nepavyko, todėl gyvenimo penktojo dešimtmečio pradžioje vis dėlto nusprendė imtis to, ką gali, kad turėtų savo vaikų, ir tapo dviejų broliukų globėja. Netrukus Heidi‘ė suvokė, kad tie du berniukai, atrodo, jai ir buvo skirti. Todėl juos įsivaikino ir sukūrė trijų asmenų šeimą.
Mūsų ryšiai su kitais žmonėmis atspindi tai, kas mes esame patys bet kuriuo gyvenimo momentu. Kai pasikeičiame, pakinta ir mūsų santykiai. Susipažįstame su naujais žmonėmis ir užmezgame naujus ryšius. Seni santykiai kartais sustoja, o kai kurie paprasčiausiai natūraliai baigiasi.
Santykiai nėra pastovus dalykas, netgi tie, kurie visą laiką vyrauja mūsų gyvenime, vis tiek evoliucionuoja ir keičiasi. Tai ne visada būna lengvas dalykas, nes šiuos pokyčius turime derinti su kitu žmogumi. O laimingiausi santykiai susiformuoja tada, kai gerbiame šiuos pokyčius ir pasirenkame augti kartu. Nors augimas yra nuolatinis ir neišvengiamas procesas, jis ne visada būna paprastas.
Susimąstykite, kaip pokyčiai pakeitė kuriuos nors jūsų santykius:
• Kiek geriausių draugų bėgant metams turėjote?
• Ar patyrėte tokių santykių, kurie sustojo, bet paskui vėl tęsėsi, lyg to sustojimo apskritai nė nebūtų buvę?
• Ar jums yra tekę nutraukti santykius, bet vis tiek ilgėtis tų žmonių?
• Ar kada nors nusprendėte nekeisti darbo dėl to, kad ten turite daug draugų?
• Ar jums yra tekę susipažinti su žmogumi, kuris iš pradžių atrodė erzinantis, bet vėliau su juo užmezgėte prasmingą ryšį?
• Kaip pasikeitė jūsų santykiai su tėvais?
• Kaip pasikeitė jūsų santykiai su vaikais?
• Kaip pasikeitė jūsų santykiai su mylimuoju ar mylimąja?
Santykiai kinta, nes keičiasi žmonės. O laimė, kurią atrandame tuose santykiuose, priklauso nuo mūsų pačių gebėjimo leisti jiems augti. Dauguma žmonių, su kuriais susipažįstame, patenka į neutralią kategoriją. Nei jiems jaučiame stiprius jausmus, nei jų nemėgstame. Tačiau egzistuoja ir mažesnė, bet daug reikšmingesnė grupė žmonių, kuriuos arba labai mėgstame, arba nemėgstame visiškai. Santykiai su jais padeda mums augti, keistis ir netgi rasti naują laimę.
