Lūkesčiai dėl ateities: neatsisakyk savo svajonių
Kokių tikslų tikiesi pasiekti ateityje? Galbūt norėtum jau šešiasdešimties išeiti į pensiją. Galbūt tikiesi susilaukti pirmojo arba šeštojo vaiko (jei tau artimesnis amerikiečių situacijų komedijos Brady Bunch šeimos modelis). O gal nori gyventi be rūpesčių ir važinėtis jaguaru (Džeimso Bondo stiliumi)? Tikslai gyvenime labai svarbūs. Jie padeda nuspręsti, kaip efektyviausiai paskirstyti turimus išteklius ir laiką. Tai tarsi veiksmų planas norint džiaugtis laimingu ir visaverčiu gyvenimu. Iš esmės tai lūkesčiai, kurie nusako, kaip turėtų atrodyti mūsų gyvenimas po penkerių, dešimties ar net dvidešimties metų nuo dabar.
Santykiuose tikslų suderinamumas turi svarbų vaidmenį. Kai mūsų gyvenimas susipina su kieno nors kito gyvenimu, 200 tikslų siekiama jau nebe po vieną, o bendradarbiaujant – mes tampame jungtiniu dariniu, viena komanda. Sprendimui siekti išsikeltų tikslų arba juos apleisti stiprios įtakos turi mūsų partneriai. Šie ypatingi žmonės, formuodami mūsų nuomonę apie tikslų vertę, svarbą ir įgyvendinimo tikėtinumą, paveikia ir tikslų siekimo procesą. Problemų gali iškilti tada, kai dėl kažkokių priežasčių imame laikyti, kad asmeniniai tikslai yra ir mūsų naujojo meilės kokono tikslai. Dėl šios priežasties dar neprasidėjus santykių vasarai, tau ir tavo partneriui reikia labai aiškiai aptarti tikslus, kurie kiekvienam iš jūsų yra svarbūs. Pasidžiaukite, jei bent dalis šių tikslų sutampa, ir rimtai pasikalbėkite apie tai, kaip tai pakeis jūsų santykius, jei kurie nors iš jūsų asmeninių tikslų vienas kitam prieštarauja.
Tai visai nereiškia, kad asmeniniai partnerių tikslai turi būti tikslios vienas kito kopijos. Kiekvienas gali turėti asmeninių tikslų, kurie nebūtinai sutaps su partnerio tikslais. Jei tavo gyvenimo tikslas valgyti daug meksikietiškų takų, bet tavo gyvenimo partneris nori valgyti daug picos, jūsų santykiams tai tikriausiai nepadarys didelės žalos. Svarbiausia, kad partneris išreikštų palaikymą tau siekiant asmeninių tikslų (ir atvirkščiai). Taigi pasirūpink, kad tavo meilė nepraleistų savo takų antradienių. Vis dėlto yra sričių, kur suderinamumas privalomas: kaip elgiamasi su pinigais, kur abu gyvena, vaikai (nė vieno, du ar visa gauja), išėjimo į pensiją laikas ir t. t. Santykių laivas, kur vienas nori didelės šeimos ir gyventi fermoje Kentukyje, o kitas svajoja apie miestietišką gyvenimą lofte Niujorko centre be aplink besisukiojančių ir netvarką keliančių vaikų, užklupus žiemos gruodui galų gale pasmerktas užplaukti ant seklumos.
Ankstyvos vasaros santykių etape bendravimas būtinas siekiant išvengti nusivylimo dėl nepateisintų lūkesčių. Svarbu dalytis ir aptarti savo lūkesčius, susijusius su partneriu, kaip dalysitės suaugusiųjų atsakomybėmis ir kokias ateities svajones puoselėji. Papasakok, kas svarbu tau, ir išklausyk, kas svarbu kitai pusei. Sukurkite planą, kaip turėtų atrodyti gyvenimas, kuriame atsispindėtų jūsų abiejų lūkesčiai. Atmink, kad laikui bėgant lūkesčiai keičiasi, todėl ir toliau kalbėkitės apie savo lūkesčius ir svajones net ir po to, kai bus pašalintos pirmosios santykių kliūtys.
Vaikai, būsimi įvaikiai ir buvę sutuoktiniai... o, varge!
Tikriausiai didžiausias skirtumas tarp dabartinio tavo viengungiško gyvenimo ir buvusio prieš santuoką yra tas, kad dabar tavo gyvenime yra buvęs sutuoktinis ir (arba) vaikų. Ankstesniuose skyriuose kalbėjome apie santykių su buvusiuoju ir bendro vaikų auklėjimo po skyrybų sunkumus. Deja, toje situacijoje atsiradus naujiems „vasariniams“ santykiams, šie reikalai tik dar labiau komplikuosis. Laviruoti tokioje situacijoje gali būti taip pat skausminga, kaip vidurvasarį basomis vaikščioti ant įkaitusio pajūrio smėlio. Vis dėlto lygiai kaip tinkami batai gali apsaugoti vargšes kojytes nuo iškepimo, taip kruopštus pasiruošimas bus geriausias tavo ginklas, kai poskyrybinis pasimatymų pasaulis ims po truputį įsilieti į ankstesnio tavo gyvenimo pasaulį, kuriame yra tavo vaikai ir buvęs sutuoktinis.
Tavo meilės ir tavo meilė.
Jei buvusi santuoka padovanojo vaikų, niekada, kartojame, niekada nereikia skubėti supažindinti vaikų su nauja savo simpatija. Pasistenk, kad vaikams netektų pasijusti tarsi besisukančioje tavo mylimųjų karuselėje. Skyrybos jiems jau ir taip atnešė pakankamai sukrėtimų – juk nenori jiems visko dar labiau sujaukti. Savo naują partnerį mažiesiems gali pristatyti tik tada, kai bus ganėtinai aišku, kad jis tavo gyvenime bent kurį laiką užsibus... taigi vertėtų palaukti bent iki santykių „vasaros“ etapo. Be to, prieš tai tau teks rimtai pasikalbėti tiek su savo nauju mylimuoju, tiek su savo vaikais apie visų lūkesčius, kaip viskas vyks toliau.44 Tai galioja tiek pirmiesiems susitikimams, tiek tolesnei ateičiai. Tau reikia plano. Prieš didįjį susitikimą pasirūpink, kad tavo partneris bent šiek tiek žinotų apie tavo vaikus ir jų pomėgius. Įsivaizduok, jei tavo partneris atvirai reikštų pasibjaurėjimą visais „Mano mažasis ponis“ personažais tavo sūnaus, kuris yra prisiekęs jų gerbėjas, akivaizdoje. Lygiai taip pat paaiškink savo vaikams, kad norėtum, jog jie susipažintų su žmogumi, su kuriuo susitikinėji.
Leisk jiems užduoti klausimų ir sąžiningai į juos atsakyk (tik, žinoma, naudodama vaikams tinkamą žodyną). Pirmi susitikimai turėtų būti trumpi ir neįpareigojantys. Jei abu turite vaikų, geriausia prieš supažindinant vaikus su vienas kito žebenkščiukais susipažinti atskirai. Patrikas pirmą kartą supažindino Eriką su savo vaikais Chuck E. Cheese užkandinėje. Maistas buvo įtartinas, o vaikai pasigavo kažkokį neaiškų virusą, bet visi buvo atsipalaidavę, o susitikimas truko vos porą valandų (įskaitant laiką, sugaištą dezinfekuojant rankas). Šių pirmųjų susitikimų metu reikėtų vengti pernelyg atviro jausmų demonstravimo (jokių glostinėjimųsi ir sėdynių grabinėjimo).
Vaikai, o ypač paaugliai, dažnai jaučiasi nejaukiai matydami, kaip jų tėvai kažkam rodo savo šiltus jausmus, ypač naujų santykių pradžioje. Pernelyg neskubinant įvykių, visi turi galimybę pažinti vienas kitą savo tempu. Gilesnį vienas kito pažinimą palikime vėlesniam laikui. Jokių nakvynių. Jokių ilgų kelionių.
Vyrauja nuomonė, dėl kurios galima kaltinti daugelį naujus santykius sukūrusių tėvų, kad naujasis partneris ir vaikai akimirksniu pamils vienas kitą ir visi kartu leisis pasitikti saulėlydžio kaip viena graži laiminga šeima. Laikas parodys. Kad tarp dviejų (ar daugiau) žmonių atsirastų nuoširdus santykis, reikia laiko. Juk ir meilė naujajam partneriui neatsirado akimirksniu (veikiausiai). Lygiai taip pat ir tavo naujasis partneris nepamils tavo vaikų akimirksniu. Ir tavo vaikai nepamils tavo naujo partnerio akimirksniu. Kol abi tavo meilės lygties pusės nepripras viena prie kitos, pakeliui bus ir pakilimų, ir nuosmukių. Šiomis ankstyvomis dienomis matuojantis tariamai naujos sudėties šeimą, daugiausia, ko galima tikėtis, kad visi elgsis gražiai ir jausis gerai vienas kito kompanijoje. Čia negali būti nei skubėjimo, nei prievartos. Tegu tavo vaikai ir tavo naujoji meilė susikuria savo santykį – taip, kaip jiems norisi, ir savo laiku.
Visiškai normalu, jei vaikai demonstruoja mišrius jausmus dėl naujų savo tėvų santykių. Vaikams tokie nauji santykiai – lyg paskutinė vinis karste, kuriame jiems tenka laidoti karščiausią savo troškimą – kad jų tėvai kada nors vėl bus kartu. Būtina labai aiškiai pasakyti vaikams, kad nors meilė jiems siekia dangų, jūs jau niekada nebebūsite kartu. Neklaidink ir nesuteik tuščių vilčių – tai tik sustiprins priešiškus jausmus tavo naujai meilei. Išklausyk, kas kelia jiems nerimą ir susirūpinimą. Jei išsamiems pokalbiams jie per maži, skirk jiems daugiau laiko, dažniau kartok, kaip juos myli ir kad jie tau svarbiausi pasaulyje.
Svarbesni už bet kokius kitus kada nors sugalvotus pačius ypatingiausius dalykus, įskaitant Kalėdų Senelį ir vyną. Laikui bėgant, jei visi bus pasiruošę šiam beprotiškam nuotykiui, tau teks apgalvoti visas praktines smulkmenas, kaip naujoji tavo meilė įsilies į kasdienį jūsų gyvenimą... įskaitant tai, kur visi gyvens. Svarbiausia ir vėl bendravimas. Pasikalbėk su savo nauja meile, kaip jis viską įsivaizduoja. Kalbėkis su vaikais ir iš anksto aptark, kas laukia ateityje. Daugelis porų nusprendžia įsikelti į naują neutralią erdvę. Mūsų atveju buvo kitaip. Mes apsigyvenome namuose, kuriuos Patrikas kadaise dalijosi su savo žmona, bet mes viską perdažėme ir rekonstravome, kad buvusios žmonos čia neliktų nė kvapo. Be to, leidome vaikams savo kambarius įsirengti taip, kaip tik jie nori (o viskas prasidėjo nuo juodos spalvos dažų). Nesvarbu, ar įsikelsite į naujus namus, ar apsigyvensite jau esamuose, norint sujungti dvi šeimas su vaikais, geriausia vienaip ar kitaip sukurti naują pradžią, kad tai taptų „mūsų namais“, o ne „mano“ ar „tavo“.
Šiame etape yra ir kitų klausimų, dėl kurių teks susitarti: kaip tu ir tavo partneris tvarkysite finansus, ypač kai jie bus susiję su vaikais? Kokios taisyklės galioja žebenkščiukams ir kaip jos gali pasikeisti namuose atsiradus naujam nariui? Kokius vaidmenis vienas kito gyvenime turės tavo vaikai ir naujasis jų įtėvis? Į šiuos klausimus nėra teisingų atsakymų. Kiekvienai šeimai galioja savos taisyklės. Kai kurie įtėviai imasi iniciatyvos ir aktyviai dalyvauja savo įvaikių gyvenime: finansiškai, ruošiant namų darbus, tvarstant sužeistą kelį ir nepraleidžiant nė vieno baleto rečitalio ar krepšinio varžybų. Kiti įtėviai lieka nuošalyje ir savo įvaikių gyvenime dalyvauja labiau kaip pagalbinis personalas nei kaip pagrindinis žaidėjas. Tiek viena, tiek kita pozicija gali būti lygiai taip pat naudinga tavo vaikams ir jūsų santykiams.
Svarbiausia – pradėti kalbėtis apie šiuos lūkesčius jau pačioje santykių „vasaros“ pradžioje, kad būtų išvengta klaidų. Kuo daugiau visos suinteresuotos šalys komunikuos, tuo lengviau bus rasti labiausiai jūsų šeimai tinkantį kelią. Kai tai liečia vaikus, neturi prabangos amžinai mėgautis nerūpestingais ir pūkuotais „vasariniais“ santykiais. Jei partnerio ir vaikų supažindinimas atrodo pernelyg sunki užduotis, gal vertėtų gerai apsvarstyti, ar verta savo meilės reikalais jaukti vaikų gyvenimą. Taip pat jei mažai tikėtina, kad tavo vaikai ir naujasis partneris sutars, galbūt bus geriausia, jei tavo „vasariniai“ santykiai pasibaigs su pirmosiomis žiemos šalnomis. Bet jei visos suinteresuotos pusės atrodo nusiteikusios pozityviai ir atviros būsimiems pokyčiams, galbūt jau netrukus jūs prisijungsite prie sparčiausiai augančios dviejų branduolių šeimos struktūros bendruomenės Vakarų visuomenėje.
Atsisveikink su praeitimi (sutuoktiniu) ir pasisveikink su ateitimi (nauja meile)
Kai pasimatymai buvo daugiau ar mažiau skirti pramogai ir nereiškė nieko rimto, nei tavo randevu, nei seksas telefonu, nei „draugų su pliusais“ santykiai ar „filmų žiūrėjimo“ vakarai tavo buvusiam sutuoktiniui neturėjo rūpėti. Lygiai kaip ir jų poskyrybiniai nuotykiai neturėjo jaudinti tavęs.
Vis dėlto sutikus žmogų, kuris netrukus taps nuolatine tavo gyvenimo dalimi, tai gali pasikeisti. Išskyrus tas išsiskyrusias poras, kurios neturi jokių bendrų interesų ir yra visiškai nutraukusios bet kokius tarpusavio santykius, paprastai geriausia informuoti buvusius sutuoktinius apie naujus rimtus santykius, užuot leidus jiems apie tai sužinoti iš Facebook ar per bendrus draugus.
Toks buvusio sutuoktinio informavimas nėra prašymas suteikti leidimą. Tai fakto konstatavimas: „Jau kurį laiką susitikinėju su Kianu Ryvsu. Jis puikus vaikinas. Ketinu pristatyti jį mūsų dukrai kitą savaitę per jo filmo „Džonas Vikas“ aštuntosios dalies premjerą.“ Svarbiausia – kalbėti nuoširdžiai, tiesiai ir suprasti, kad naujos meilės komponentas beveik neabejotinai paveiks jūsų santykius ir vaikų auklėjimo ypatumus su buvusiu sutuoktiniu.
Kaip buvęs sutuoktinis reaguos į naująjį partnerį, priklausys nuo dviejų veiksnių: buvusių sutuoktinių santykių pobūdžio ir fakto, ar yra bendrų vaikų. Jei su buvusiuoju susiklostę vaidingi santykiai (aršūs konkurentai, nuožmūs priešininkai), reakcijos paprastai būna mažiau palankios, palyginti su draugiškus santykius palaikančiomis poromis (tobuli bičiuliai ar bendradarbiauti linkę kolegos). „Mažiau palanki reakcija“ šiuo atveju reiškia pyktį, vienas kito kaltinimus dėl to, kaip visi aplinkui užknisa, ir panašią elgseną. Kad ir kokie santykiai sieja buvusius sutuoktinius, visiškai normalu, kad vieno nauji „vasariniai“ santykiai kitam sukels tam tikrų jausmų. Net ir esant geriausioms aplinkybėms, sunku matyti tą, su kuriuo ketinai praleisti visą savo likusį gyvenimą, su kažkuo kitu. Šiuo laikotarpiu pasistenk parodyti savo eks šiek tiek supratingumo, kad ir kaip tave erzintų jo ar jos elgesys. Keletą kartų giliai įkvėpk, nustatyk aiškias ribas, o bendraudama stenkis sutelkti dėmesį į klausimus, dėl kurių reikia susitarti (pavyzdžiui, kas nuveš mažąją Siuzę į jau ketvirtą šią savaitę baleto pamoką). Jei reikia priminti, kaip spręsti sudėtingas dilemas su savo eks, grįžk paskaityti 3 skyrių. Jei su buvusiu sutuoktiniu turite bendrų vaikų, tavo eks gali nerimauti, kokį vaidmenį naujasis partneris atliks jūsų vaikų gyvenime. Dažnai buvę sutuoktiniai nenori, kad naujieji partneriai drausmintų vaikus, ir raukosi vien nuo minties apie vaikų atostogas su naujaisiais „tėveliais“.
Kai kurios šių situacijų patenka į kategoriją „sudėtingas reikalas, Šerlokai“. Tikėtina, kad ir tavo naujoji meilė turės ką apie tai pasakyti, o būtent naujasis partneris dabar yra tas žmogus, į kurio pusę turėtum stoti, visai ne tavo eks. Vien mintis, kad tavo naujasis partneris neturėtų kištis nustatant namų taisykles arba niekada neatostogauti su savo įvaikiais, atvirai sakant, absurdiška. Suprantama, elgtis reikia taip, kaip geriausia vaikams, tačiau tavo eks pageidavimai turi būti susiję išimtinai su vaikais, o ne jo paties principais. Tai, kas geriausia tavo šeimai, priklausys nuo konkrečios situacijos. Deja, bet čia nėra visiems tinkamo sprendimo. Yra daug žmonių, į kurių poreikius būtina atsižvelgti. Labai greitai pastebėsi, kad laviruoti tarp vaikų poreikių neapleidžiant savo naujų santykių ir mirtinai nesiutinant savo eks yra velniškai sunki užduotis. Dar pridėkim kitų išplėstinės šeimos narių poreikius ir, o Dieve šventas, – tikra makalynė. Kiekvienais metais mūsų švenčių planai primena vidurinės mokyklos sąlyginį uždavinį iš pragaro: trys vaikai, auginami per du šeimos ūkius, ir tai reiškia, kad du iš jų turi keturis vienetus tėvų. Dar yra šeši seneliai, šeši komplektai tetų ir dėdžių, du suaugę vieno įtėvio vaikai, kurių vienas taip pat jau turi atžalą, ir trys šunys. Visi gyvena skirtingose valstijose mažiausiai penkių valandų kelio automobiliu atstumu. Kaip suplanuoti, kad per visas šventes visi susitiktų ir niekieno jausmai neliktų įžeisti?
Pirmas atsakymas: Velniop viską, tai neįmanoma. Paduok viskio.
Teisingas atsakymas: Komunikavimas, kompromisai ir kantrybė... bet vis tiek – paduok viskio.
Pavojaus signalai... kada reikia pasipustyti padus ir bėgti kuo toliau
Surasti saugiausią kelią šiame poskyrybinio gyvenimo minų lauke gali būti sudėtinga. Vieną akimirką viskas vyksta sklandžiai ir be rūpesčių, bet staiga atsitrenki į netikėtą kliūtį ir... BUM! Čia kalbame apie ryškiai raudonus pavojaus signalus, šuns paliktas dvokiančias krūvas, į kurias įmynus amžiams prasmirs ir batai, ir vargšas kilimas. Kartais tos šūdų krūvos yra tavo naujojo partnerio. Pagrindiniai pavojaus signalai, kuriuos pastebėjus reikėtų bėgti neatsigręžus: jei partneris tave kaip nors skriaudžia, net jei tai nutiko užklupus pykčio priepuoliui, jei partneris neatsiliepia į skambučius ir neatsako tuo pačiu į tavo šiltus jausmus... velniop jį. Nusipelnei būti su žmogumi, kuris laiko tave geriausiu dalyku pasaulyje po Reeses riešutų sviesto pyragėlių. Taip pat dar kartą pagalvok, ar verta puoselėti santykius, jei partneris neatitinka tavo lūkesčių, t. y. jei naujasis partneris neturi savybių, kurios, tavo nuomone, yra svarbios, kitaip įsivaizduoja dviejų suaugusių žmonių gyvenimą, siekia tikslų, kurie nesuderinami su tavaisiais, arba nerodo didelio susidomėjimo tavo vaikais.
Bet kartais tai tik tavo prasti reikalai. Ar jautiesi pasirengusi naujiems santykiams? Ar jau praėjo skyrybų skausmas? Ar jau atradai savo tvirtą poskyrybinį identitetą? Ar tavo saviveiksnumas ir atjauta sau pasiekė reikiamą lygį? Ar esi pasirengusi rimtai pasikalbėti apie savo lūkesčius su vaikais, naujuoju partneriu ir buvusiu sutuoktiniu? Grįžk į 5 skyrių ir dar kartą pakartok šviesoforo testą – tik šį kartą įsivaizduok karštą lipnią meilės vasarą, o ne tiesiog mėgavimąsi nerūpestingais pavasariniais santykiais. Jei nejauti, kad jau gali iki dugno spausti akceleratoriaus pedalą, iš naujo įvertink, ar nori užsiimti visu tuo sunkiu darbu, kuris užklups, kai geismas virs meile. Dvokiantys reikalai užpuola gana greitai, ypač keliaujant poskyrybiniais atolais. Jei perėjimas į naują santykių etapą atrodo pernelyg varginantis ir mieliau įsitaisytum ant sofos vilkėdama flaneline pižama žiūrėti naujos „Įstatymas ir tvarka“ serijos, tai reiškia, kad tavo laikas dar neatėjo. Kita vertus, jei giliai savo virpančiuose paslėpsniuose jauti, kad atėjo laikas vėl mylėti ir šį kartą padaryti viską, kad ta meilė būtų laiminga, išpildanti ir pasiliktų ilgam... Tuomet skaityk toliau, tu nepataisoma (-as) romantike spindinčiomis akimis. Kitame skyriuje apibendrinsime šitą psichodelinę kelionę poskyrybinėje realybėje ir pateiksime patarimų, kaip iš naujo pamilus išsaugoti šią meilę ilgus metus.
